Sem nenhum critério lógico, o Gerente do Buteco da Net escolhe uma quantidade de links e serve-os sempre acompanhados de um bom vinho. Bom apetite, porque os links hoje estão sensacionais!
– O único jogo que dá prêmio real para o finalista | Veja
Vídeo que ficou famoso na internet rende U$ 150 mil
Se você achava que ficar famoso por causa da internet só trazia fama, está enganado, também é possível ganhar muito dinheiro. Pelo menos foi o que aconteceu com David DeVore e sua família.
Para quem não lembra, David DeVore ficou conhecido pelo vídeo que mostra suas hilárias reações após sair do consultório dentário sob efeito de um gás anestésico. Leia mais »
Flexibilidade não é para todos
O vídeo não é recente, mas merece o destaque. Sabe aquela brincadeira em que os participantes precisam passar por baixo de uma corda e a mesma vai sendo abaixada até que ninguém mais consiga passar? O sujeito do vídeo abaixo certamente venceria todas.
&
Photoshop reune encontros impossíveis
Sempre nos divertimos vendo as edições de imagens patrocinadas pelo pessoal do site Worth1000 e pelo Photoshop. A seguir, por exemplo, você pode ver uma compilação de imagens que mostra vários encontros que só foram possíveis através da montagem eletrônica. Leia mais »
Você sabe dizer a quem pertence as máscaras?
Você é fã de cinema? Se a resposta for afirmativa, então certamente você conseguirá dizer, na sequência, a quem pertence as máscaras abaixo. O trabalho foi feito pelo web designer e diretor artístico alemão Adrian Pavic.
Não descobriu todas? Basta clicar na imagem para saber quem são.
Garota consome mais de 5.000 calorias pçor dia e não passa dos 29 Kg
Acredite, Lizzie Velasques pesa apenas 29 quilos e possui quase 0% de gordura corporal. Mas, ao contrário do que pode parecer, ela não é anoréxica.
Curiosamente, a norte-americana de 21 anos anda no caminho contrário das anoréxicas, comendo a cada 15 minutos e consumindo entre 5 e 8 mil calorias por dia. Leia mais »
Novo banco Dunga e Maradona lançam um novo banco na Holanda e na Alemanha.
Juntos!
Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
Santa Pancadaria, Felipe!
Dia de Índio
* Afinal, o Serra quer ser presidente do Brasil ou da FUNAI?
* Ironia do destino: O PSDB é uma partido cheio de caciques e o vice vai ser um índio.
* Quer dizer que a Marina Silva vem da selva amazônica e o vice do Serra é que é um índio?
* Marina, Serra, Costa, Índio... Isso é eleição presidencial ou aula de geopolítica?
* Manchete trocadilhesca: DILMA diz não TEMER vencer SERRA com ÍNDIO.
* E o Rodrigo Maia não para de cantar: "Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM... Êêêêê, Índio quer o vice se não der pau vai comer... DEM DEM DEM DEM..."
//
O Mick Jagger acaba de ser contratado para ser astro da Campanha do Agasalho: Doe uma meia e acabe com o pé frio neste inverno.
Vamos lá, Alemanha. Vamos pra casa, Argentina. Maradona pelado nem pensar.
Agora somos todos Uruguai desde criancinha. Ou Gana. Ou Paraguai. Ou Espanha.
E é importante dizer: o Felipe Melou o jogo.
Brasil toma laranjada da Holanda
O Brasil foi eliminado da copa do mundo. Nunca acreditamos em jogo ao vivo com essa seleção do Dunga! Jogo com Felipe Melo e Daniel Alves é jogo ao morto.
Tem gente dizendo que foi culpa do Mick Jagger, o azarado! A gente acha que foi culpa do Dunga, o Mick Jegue.
De qualquer forma agora não importa: nos resta torcer contra a Argentina e deixar nossos recadinhos para o Dunga e o Felipe Melo nos comentários! Mande bala!
Inteligência rara pra nenhum português botar defeito
Manoel, o pintor português, teve a brilhante ideia de pintar casas em domicílio.
E eu a me perguntar: Como é que eu não tive essa ideia antes? Gastei uma fortuna para deslocar a minha casa até a casa do pintor pra vê-lo pintar com sua brocha, ora pois!
Berluscomi todas apoia Lula para ONU
O Presidente do Internacionale e Premier da Itália nas horas vagas esteve no Brasil esta semana.
Ele veio fechar acordos comerciais entre Brasil e Itália. Sobre isso, ele declarou:
- Tem aumentado muito entre Brasil e Itália o volume de negócios e o meu volume também.
O Italiano disse também que está querendo montar no Brasil uma criação de aves:
- Principalmente de Patos e Gansos.
O futebol não podia deixar de ser citado nas conversas, e Lula declarou, em Italianês, estar triste porque a Itália não Passione para a 2º fase da competição.
Em sua rápida passagem por São Paulo, o Minestroni Italiano só teve tempo de encoxar duas camareiras, passar a mão na bunda de uma repórter e soltar uns eventos em público.
Numa festa Privê de despedida, dada a empresários, todos se sentaram à mesa e algumas garotas contratadas, no colo de Belisconi.
Informou nosso repórter direto da Embaixaria da Itália.
Vice de Serra quer apito
Após muita discussão os deputados do DEMagogos subiram o Serra e indicaram o vice.
Mas a escolha recaiu sobre o Deputado Índio e Víndio da Costa, originário de Cacique de Ramos e com penetração no eleitorado campineiro e gaúcho, apesar de estes não admitirem o fato.
Índio disse que vai lutar pelos direitos dos silvícolas e exemplificou:
-Vou lutar pelo direito das índias Cintas Largas fazerem Lipo.
E prometeu:
- Vou trabalhar pelo programa do partido. Vai ser um programa de índio.
Já o Deputado Roberto Jeffersonso do PTB, Partido Trambiquista Brasileiro, criticou a escolha do PSDB, Partido dos Silvícolas do Brasil:
- Escolheram um Índio carioca para vice. Índio carioca só dá certo em escola de samba.
O campo tava horrível, assim como o futebol do Brasil. Quem mais detonou o campo foi o Dungasgado porque ele tava com a trava errada na ferradura.
O Brasil agora vai disputar um lugar na janelinha do avião para voltar pra casa. Os jogadores tinham que ser que nem ator pornô e trabalhar de cabeça erguida. Bem que eu avisei que precisava ficar de olho no juiz para que ele não Robben.
A única coisa boa do jogo é que o Galvão Bueno ficou afônico e é dúvida para a próxima Copa.
Kaká é um caso perdido de rebeldia. Ele voltou a perder a compostura e xingou os adversários:
- Seus bobões, cara de melão, comedores de meleca e cocozentos.
Quando chegar ao Brasil vai ter que rezar 100 Ave-Marias e ficar de joelho no milho.
E sabe qual opróximo cruzamento da seleção brasileira na copa? Espia aí!
Informou nosso repórter que vai ter que voltar para o Brasil de carona.
Fisgar um tubarão deve ser sensacional. Imagine você, pescando de boa em alto mar, quando pega o rei dos mares, um Tubarão. Deve ser sensacional, né?
Imagine você, sendo um tubarão fisgado, com um humano te segurando e querendo arrancar seu novo piercing, tendo a oportunidade de se vingar. NHACK NHACK! Continue vendo »
Como acabar com uma guerra...
Falei que ia roubar e roubei, fuck yeah Judson Maria
Anderson Silva recebendo treinamento de Steven Segal
Sempre achei que os filmes de “quebra pau” do Steven Seagal era pura mentira, que o cara apenas atuava fazendo aqueles golpes muito loucos e batendo em todo mundo. Anderson Silva, lutador brasileiro conhecido mundialmente por suas conquistas em “vale tudo”, está recebendo treinamento com o grande mestre. Veja que não era brincadeira…
&
Não é que o cara sabe pra caralho, de verdade! Só queria ver uma coisa nessa vida, uma briga do “God” Chuck Norris vs Steven Seagal.
Chael vai desafiar Anderson Silva pelo cinturão dos médios em luta marcada para o dia 7 de agosto, no UFC 117. Chael tentou provocar Anderson Silva e acabou mexendo com o país inteiro e foi, para ser bem educado, infeliz. “Anderson Silva não vem de uma cultura de reverências. Acontece que lá no Brasil, se você abaixar a cabeça, alguém te bate e rouba a sua carteira”.
Os 10 melhores personagens da Copa do Mundo
Quais são os 10 melhores personagens da copa do mundo? Com a copa rolando, um monte de coisas acontecem, na maioria das vezes, são bizarras e ficam gravadas pro resto da vida. A lista, contém os 10 principais ícones que, até o momento, já deixaram rastro.
Michel Jackson Bastos descobre a América e admite que precisa melhorar durante a Copa do Mundo!
O lateral-esquerdo , que atua como meia em uma peça de teatro em Lyon, na França, admitiu após o empate sem gols com Portugal, na sexta-feira, em Durban, que precisa melhorar e conquistar a confiança dos torcedores. (VEJA a notícia aqui, ISTO É, se a ÉPOCA ainda não tiverem deletado!)
Além da falta de vergonha, o meia jogador, meia ator, acha que falta algo em si:
- Não digo que seja frustrante, mas vejo que dentro de campo, pelo meu potencial, ainda falta algo para mim. Estou sentido um vazio interior.
Apesar de acharmos que para vazio interior, ferro no organismo seja a solução, o rei Pelé tem outra opinião!
Pra que serve a proteção usada por Julio Cesar?
ÁFRICA DO SUL, URGENTE – O Galvão Bueno não falou, ninguém mandou ele calar a boca, nenhuma campanha foi lançada no twitter, mas nós queremos saber: Pra que serve a proteção usada por Julio Cesar?
Com a palavra o leitor. Nos comentários obviamente bando de “ingnorantilicus”!
EUA na Copa: Yes we can´t
Copa e Cozinha da África do Sul, urgente: Os Estados Unidos da Vila Isabel estão fora da Copa. Como castigo, o presidente Cerveja Obama prometeu que vai mandar os jogadores atuarem no Afeganistão.
O ex-presidente Bill Clinton disse que a bola é igual à Monica Lewinski:
- É uma jabulani. Isso atrapalhou o desempenho sexual da nossa equipe. Na próxima Copa vamos treinar antes no Salão Oval.
E sabe o que os torcedores de Gana dizerem ao final do Jogo?
Brasil x Portugal! Adorei o Ronaldo Cristiano Vésper
Uma dúvida sobre o próximo jogo: O DUNGA VAI USAR FERRADURA DA NIKE OU DA ADIDAS?
Brasil 0 x o Portugal! Aposto que o Dunga adorou o empate e vai dar uma volta olímpica pra comemorar. Jogo de soneca! E ainda vamos ter que aguentar a coletiva de imprensa:
- O Brasil está invicto. Acabou em primeiro do grupo e isso prova que estamos no caminho certo -, dirá o Dunga!
Caminho certo de volta pra casa! E sem caneco, seu Dunga! Esse é o Dream Team do Dunga: Gilberto Silva, Felipe Melo e Josué. O Dunga gosta mais de volante que o Felipe Massa! That ’s the problem! E o melhor em campo foi o Coentrão e o Galvão!
E o Cristiano Ronaldo? Eu descobri qual é o nome completo dele: Cristiano Ronaldo Ésper. E OLHA ESSA! Um jornalista perguntou pro Cristiano Ronaldo: “O que você vai fazer se Portugal for campeão?” “Vou derreter a medalha de ouro pra fazer um brinco chiquérrimo!”
E atenção, internautas e fiel torcida brasileira! O Eramos6 tá lançando 4 campanhas: Cala boca Galvão, Cala boca Casagrande, Cala boca Falcão e Fora Dunga Forever! Jogo do Brasil dá depressão cívica!
E por falar em depressão, o Galvão tá apaixonado pelo Julio Cesar? Só faltou mandar beijinho! ACORDA, SUSANA WERNER! O Galvão tá apaixonado pelo seu macho! E o Júlio Batista é meia armador. Meia não, completamente armador! Brasil x Portugal! Ô, peladinha sem vergonha!
E ÚLTIMAS NOTÍCIAS DA COPA! Notícia bombástica de última hora! O Cristiano Ronaldo sofreu uma contusão seríssima! Ele foi na manicure fazer uma francesinha e machucou as unhas. Tirou as cúticulas, linda???
INFORMOU E CHUTOU A BOLA NA ARQUIBANCADA O VOLANTE CABEÇA DE BAGRE DO ERAMOS6!!!
África do Sul – O técnico de boxe Dunga Que o Pariu resolveu colocar silicone e peitar a Rede Globo. Mandou a emissora fazer Plim Plim noutro terreiro!
Questionado por Ricardo Temxeiro, Dunga deu seu palavrão de honra que não dirá mais coisas feias e que lavará a boca com sabão! De toda a sorte Dunga aderiu a moda e lançou no twitter o movimento CALA A BOCA TADEU SCHMIDT!
Pode até não ser verdade, mas a redação deste Blog recebeu um email que explica toda a polêmica em torno das gentilezas ditas por Dunga! Veja a íntegra das mensagens a seguir! Continuar lendo
Portugal passa azeite e coloca sete bolas nas redes coreanas
O ditador nortecoreano mineiro Kim Joguim Xa Tim disse hoje que seu país nunca foi tão humilhado:
- O kim fizeram com meu país não vai ficar assim. Nossa fome de bola é tão grande quanto a fome de comida.
Já o técnico português atribui a vitória à mudança tática que fez na partida de hoje, colocando o jogador Coentrão:
- A alteração foi positiva, já estou pensando em convocar também o Pintoentrão para fazer dupla com ele.
Tudo bem: admitimos que o Brasil jogou melhor contra a Costa do Marfim do que contra aquela seleção nortecoreana. Também pudera: o técnico sueco da Costa do Marfin escalou o Drogba, o Bostba e o Merdba! E os caras não são jogadores de futebol: lutam boxe!
E o juiz francês, Stephane Trammoya, que apitou o jogo, vocês viram? Não? Nem ele: o cara é cego! Não viu o gol de mão do Luis Fabiano. Por conta disso dizem que o Maradona vai entrar com uma ação de plágio contra o atacante brasileiro! O juiz também não viu quando Tioté deu uma entrada dura em Elano, arrancando um pedaço da perna de pau do brasileiro, que saiu carregado de campo, aos 30 minutos. Pior do que a perna de pau do Elano só a cara de pau do Keita, que simulou ter sido agredido pelo Kaká,que acabou expulso. O juiz é tão ruim que a FIFA acabou eliminando o cara da Copa junto com a seleção francesa! Roubou tanto que tem presidenciável pensando em chamá-lo para compor a equipe ministerial.
E a Vuvuzela: ninguém mais aguenta essa corneta! Se Bombril tem 1001 utilidades, por que esta corneta não teria? Faça como o Lula: encontre mais uma utilidade para a Vuvuzela!
África do Sul urgente – Após a vitória paraguaia contra a Eslovênia, a FIFA decidiu abrir a primeira investigação no âmbito da copa do mundo 2010:
- Não se trata de dopping, mas de mais um caso de falsificação de produto paraguaio. Estão vendendo gato por lebre e zebra por cavalo, declarou um comissário da FIFA.
Aos amigos que se encontram no trabalho durante o Mundial de Futebol e se sentem completos Et’s por não poderem fazer piadinhas no Twitter e participar das rodinhas de conversas, nós do blog Os Primitivos temos a solução! Maneiras de ser ver a Copa enquanto trabalha:
COPAcabana: A 1ª maneira é apenas para os sortudos que trabalham em algum desses prédios da Zona Sul.
Você pode também colocar esta foto como papel de parede no PC do escritório.
Copa da árvore: A 2ª solução é para quem trabalha em zoológicos ou qualquer lugar nas proximidades do verde da natureza.
Bocas de fumo não contam.
COPAdre Washington: Basta comprar um fone de ouvido, baixar o cd do É O TCHAN e se divertir.
Você ralando no trabalho e eles na boquinha da garrafa.
Terror dos funcionários das grandes empresas, as simulações de incêndio poderão ser feitas através da internet. Os empregados, que costumam descer dezenas de andares de escada e são obrigados a largar o trabalho, o twitter e o facebook, agora farão ... Leia mais
FUTEBOL FRANCÊS? DEUS ME LOUVRE! PIOR SÓ O MARADONA PELADO!
Escrito por miro
Sex, 18 de Junho de 2010 12:02
O jogo da manhã num deu pra assistir porque nossa equipe, composta por mim, é muito macho e não quis ver mais uma etapa do strip-tease do Maradona. Pior do que ver a Argentina ganhar a copa do mundo vai ser ver o Maradona peladão no Obelisco! Como diria o torcedor Francês: Deus me louvre!
México e França fizeram o jogo da tarde e foi possível verificar a evolução do México. Deixou de ser um méxicuzinho, um time que só ficava atrás na classificação e passou a ser o Mexi cano, um time de ponta.
O time da França, que só se classificou, porque o Tierry Hand deu uma de João sem Braço e passou a bola com a mão para o atacante Francês fazer o gol da classificação pra copa, acabou levando uma Baguete no Fiantã de la Patrie do México, e como castigo, só vão poder tomar vinho Sangue de Boá até voltarem para França.
Já os jogadores Mexicanos se forem campeões ganharão um Green Card e não precisarão mais pular a cerca para invadir os EUA.
O único brasileiro que estava torcendo para a França era o Presidente Louis Ignorant Lula da Silva:
-”É que nóis temo um contrato com a França para comprar 1 bilhão de dólares de Garrafales deles, e todo mundo sabe que as Garrafales dos Franceis é muito boa. Eu até aprendi algumas coisas no Inglêis da França. Quando o cara faz muito exercício eles dizem: -É bonsoir”.
E complementou:
-E quando alguém ta te enchendo o saco você diz brabo: -Quesq voux se qué? Mas eu acho que hoje o time da França se Scargot todinho.
- Ô rapá, você me achou com cara de ator pornografico ou o que?! Te falaram que eu faço filme pornografico? Eu estou aqui comprando o meu bolinho, não me meti com ninguem e você vem me falar de seeexo!? Eu não fiz nada! Eu não sei de nada! Eu não moro aqui, eu cheguei hoje!
Mulheres se beijando é algo que faz parte do fetiche masculino. Todo homem que se preze já se imaginou entre duas lindas mulheres, tomando um vinhozinho e aquela coisa toda. Trata-se de uma fantasia simples, porém muito (mas muuuuito) desejada.
No mundo do cinema, da música e da tv já fomos brindados com muitas cenas envolvendo lindas mulheres trocando esse tipo de carícia. Por isso, resolvemos selecionar 10 inesquecíveis beijos entre mulheres.
A ordem não tem assim tanta importância, afinal todas tem o seu devido valor.
Enjoy!
Hayden Panettiere e Madeline Zima
Selma Blair e Sarah Michelle Gellar
Mischa Barton e Olivia Wilde
Angelina Jolie e Elizabeth Mitchell
Scarlett Johansson e Penelope Cruz
Morumbi está fora da Copa de 2014
—
E agora, será que a FIFA vai ser chamada de homofóbica?
O Senhor não gosta de plágio
No estado de Ohio, Estados Unidos, foi construída uma estatua do senhor divinamente supremo.
A estatua media aproximadamente 19 metros de altura, e teve um custo de $ 250.000,00. Até ai tudo bem, não tivesse sido ela destruída na última segunda-feira (14) por um raio que acabou a queimando por inteiro, deixando apenas as estruturas metálicas.
Acho que alguém lá em cima não gostou da homenagem.
O Brasil ama a Copa do Mundo
Veja como exemplo essas imagens da esplanada dos Ministérios (Brasília), no dia 15 de Junho, estréia do Brasil na Copa do Mundo contra a Coreia do Norte.
Ciclista provoca acidente a poucos metros da chegada
Nos metros finais da corrida Tour de France, Mark Cavendish (de branco e amarelo), saiu da linha, perdeu o equilíbrio e acabou provocando um efeito dominó nos demais ciclistas. A velocidade estimada do pelotão foi de cerca de 70 km/h, portanto, perceba o quanto foi importante o uso dos capacetes.
&feature=player_embedded
Artista cria Porsche sobre estrutura de bicicleta
Parece brincadeira de criança, mas é a criação de um artista plástico. Hannes Langeder sempre desejou dirigir um carro “ecologicamente correto”, motivando a criação de seu Porsche-Bicicleta. Langeder dedicou mais de mil horas ao longo de dois anos e meio de trabalho. Leia mais »
Um dos destinos turístico naturais mais perigoso do mundo
Em 1901, os trabalhadores da hidrelétrica de Chorro precisavam de uma passarela para atravessar entre as quedas d’água, para carregar materiais, fazer a vigilância e manutenção do canal. A construção da passarela levou quatro anos e foi concluída em 1905.
Em 1921, o rei Alfonso XIII cruzou a passarela para a inauguração da Represa Conde del Guadalhorce, dando origem ao nome atual.
A passarela já está há muitos anos sem nenhuma manutenção e em avançado estado de degradação, oferecendo grande risco para quem decide cruza-la. Para você ter uma ideia, é necessário caminhar por uma extensão de um metro de largura, que está a mais de 200 metros acima do rio. Quase todo o caminho não possui corrimão. Leia mais »
‘Ocidentalização’ dos olhos vira mania entre as chinesas
A cada ano que passa, as garotas orientais se mostram mais insatisfeitas com sua aparência – e os olhos lideram a fila das preferências por cirurgias plásticas.
Insatisfeitas com o formato dos olhos, as orientais buscam uma técnica chamada de cirurgia de pálpebra dupla, que consiste em adicionar uma dobra nas pálpebras. A impressão é de que os olhos realmente ficam maiores, deixando-os com uma aparência mais ocidentalizada.
Nas fotos a seguir, divulgadas por um site chinês, podemos perceber a transformação de uma garota. Além da cirurgia de pálpebra dupla, ela também modificou um pouco o rosto. O resultado, bem, você comenta se valeu a pena… Leia mais »
Fail: Apresentação do iPhone 4 dá problema
Durante a palestra de apresentação do novo iPhone, o iPhone 4, Steve Jobs, co-fundador da Apple acabou esbarrando com algumas falhas inesperadas. Com muito bom humor e jogo de cintura, ele tentou conduzir até o final.
O famoso guitarrista Slash, ex-membro da banda Guns N´Roses, foi atacado por um homem no meio do famoso solo da clássica “Sweet Child O´ Mine”. Apesar de não ter sofrido danos físicos, o ataque acabou quebrando sua guitarra.
&
Na Rússia, blocos de concreto desabam de construção e esmagam carros estacionados
Imagine buscar seu carro, que deixou estacionado na rua, e percebe que ele foi totalmente destruído por um gigantesco bloco de concreto. Foi o que aconteceu a donos de carros estacionados sob um prédio que passava por reformas em St. Petersburgo (Russia). Pelo menos cinco carros foram atingidos. Um homem estava em seu carro quando os blocos caíram. A vítima foi levada para o hospital, em estado é grave. Cada bloco pesa cerca de duas toneladas. Leia mais »
Revista mostra que alguns atletas são melhores atores do que jogadores de futebol
Um dos prazeres de assistir futebol é observar a maneira como os jogadores reagem quando entram em contato físico (ou, muito frequentemente, quando simulam que sofreram um contato). O site da Life Magazine, que é uma publicação destinada ao fotojornalismo, publicou uma série de fotos que mostram que alguns atletas são melhores atores do que jogadores de futebol. Leia mais »
Conheça a Suzuki ecológica
O engraçado é ver o sujeito colocando o óculos no melhor estilo “motociclista descolado”.
&
O curioso e extremo treinamento militar chinês
Aparentemente, os chineses levam muito a sério o desfile militar. Basta reparar como os treinos são fortes, chegando a usar métodos extremos para alcançar a perfeição. Para alcançar a formação perfeita não importando o tempo, o calor brutal ou outros fatores negativos.
Imagine seus braços na mesma posição e os pés na mesma altura como se fosse um robô totalmente sincronizado. Algumas fotos são realmente impressionantes! Leia mais »
Não, a Argentina não!
Época de Copa do Mundo é sempre igual. Nenhum brasileiro quer que a Argentina venca. Nenhum!
FIFINHA, urgente. Convidamos nosso colunista vertebral Alexandre Hercobicha para comentar o fato de o Morumbi não ser estádio da Copa 2014.
- Ai, gente, o Morumbiba tá fora? Tô passado. Com ferro quente. Eu fiz um projeto todo lindo pro estádio. Ia ser tudo cor de rosa. Assento cor de rosa. Vaso sanitário cor de rosa. Até o ingresso cor de rosa. A gente ia emendar a Parada Gay com a Copa. Ia ser um sucesso. E agora vem a Fifinha e diz que não? Eu acho que é preconceito.
Depois de ir jantar na casa de um possível patrocinador de um filme, o ator, que estava fazendo um teste de elenco, começou a conversar e foram assistir tv. Vendo o que tinha nos canais, passando um por um, acabaram caindo em um canal gay. No começo, começaram a rir e acharam engraçado… mas a parada foi indo pra outro lado…
Eric e Andriu (conhecido carinhosamente por Kiki), ambos espanhóis, foram parar no hospital depois de fazer uma noite “alegre” com o hamster da imagem acima. Eu juro que não sei como explicar, só sei que é uma história FODÁSTICA… AEUHAEUHAEHU
&
Mais vale 2 pássaros na mão do que um hamster no ânus
Assim como eu, vocês devem ter lido também os famosos “Gibis da Turma da Mônica”. Mas, naquele tempo, achavamos que toda historinha era coisa do bem… isso é por que não sabiamos do que se tratava. No PORRA, MAURICIO! é tudo DUPRO SENTIDS, MANOLOS!
Durante o intervalo (ou antes do jogo) do jogo Brasil x Coréia do Norte, a repórter Glenda Kozlowski estava entrevistando alguns torcedores e conversando ao vivo com Galvão Bueno quando…
Aeeee Galere! Tá chegando a hora da estréia do Brasil na Copa do Mundo 2010. Vamos fazer uma seleção de fotos dos visitantes do Uhull torcendo (ou não) para a nossa seleção (do dunga). As melhores fotos vão para um post no dia depois do jogo.
Alguns dias atrás, publiquei um vídeo que mostrava a felicidade das pessoas ao ver o soldado voltando pra casa. Alguns criticaram e falaram que não gostavam dos EUA, que eles matavam muitos que não tinham culpa e tudo o que pensamos sobre “guerra”. A questão não era chegar nesse ponto, mas sim, mostrar a verdadeira felicidade em ver uma pessoa. Isso não tem preço, é o mais puro sentimento que alguém pode sentir. Agora, um segundo vídeo está rolando pela internet, se gostou (ou não), comente.
Copa e Cozinha da África do Sul, urgente. A bola oficial da Copa é a Jabulani. E o Éramos6 descobriu a bola oficial da Eleição 2010. É a Jabiraca. O Serra tá doido pra chutar a Jabiraca, mas ele acha que no primeiro tempo não vai dar pra ganhar o jogo, vai ter mesmo é que ir segundo tempo, porque por enquanto a partida está empatada.
O presidente sem exercício Luiz Inhanhácio Lula da Silva disse que a Jabiraca é a bola da vez:
- A Jabiraca é um projeto meu, eu é que projetei essa bola. Ela tava meio de escanteio aqui no Planalto, aí eu dei uma chutada e uma recauchutada nela. E hoje ela está empatada na preferência do torcedor brasileiro.
O presidente ainda acrescentou:
- A Jabiraca é uma bola ligeira, perfeita pra gente cobrar falta e mandar a redondinha direto no projeto de gaveta.
Quanto ao uso da máquina pública para promover a Jabiraca, Luiz Inhanhácio disse:
- A Jabiraca é Ardidas, a marca das três petelistras.
Bolas Nos Aires, urgente. O técnico Maradona continua com tudo. Ganhou da Coreia do Sul e agora diz que o lugar de Pelé é no museu
Epa. Mexeu com o Pelé, mexeu com a gente. Vamos mandar o Maradona pra um museu também. Empalhado. O duro vai ser pagar uma empregada para usar o espanador e todo dia tirar o pó.
Vocês gostaram do DREAM TEAM do Dunga? Ai, que saudades do Felipão, do Rivaldo, do Ronaldo e da gonorreia!
Se juntasse minha cunhada grávida, meu tio bebum e a minha avó de 90 anos com catarata, eles jogariam melhor que essa seleção. Como disse o meu vizinho: “Vuvuzela, Galvão e Dunga dá depressão cívica!” TÔ DEPRECÍVICO!
E atenção, internautas e torcida brasileira! O Eramos6 tá lançando uma enquete sensacional: “O QUE VOCÊ ACHOU DA SELEÇÃO DO DUNGA?”
1-) O Kaká tá um Kokô!
2-) O Luiz Fabiano só faz gol em comercial da Brahma.
3-) Esse time tá mais ridículo que a jaqueta do Dunga!
4-) Parecia equipe de Triatlon: Kaká corre, Robinho pedala e o Fabiano nada!
E nós estamos lançando também a campanha: “VAMOS COMPRAR UM TERNO DECENTE PRO DUNGA.” Essa jaqueta de Pequeno Principe não dá. É muito brega! Até o Maradona de terno amassado é melhor!
E OLHA ESSA! Já tão chamando o Kaká de “Raí-2, o Retorno”. Lembra do Raí na Copa de 94? Ele só sabia fazer três jogadas: bola pra trás, bola pra fora e bola recuada. Aliás, a mulher do Kaká não é pastora? Então ela devia desencapetar o Kaká. Bota a mão na cabeça dele e grita: “ZINHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.” Jamelli, seu perna-de-pau, sai do corpo do Kaká. XÔ CAPETA!
E como disse o meu vizinho: “E o próximo jogo? Ainda bem que a seleção da Costa do Marfim é uma Drogba.” Então serão duas Drogbas em campo! E PRA TERMINAR, uma piada verídica sobre a seleção. A seleção portuguesa tava jogando com a seleção brasileira. De repente, o juiz marcou uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Michel Bastos vai para a cobrança, e a barreira fica toda de costas pra bola. E o juiz: “Mas vocês vão ficar de costas?” “Claro, ou você acha que nós vamos perder esse golaço?”
INFORMOU E DESINFORMOU O TOCADOR OFICIAL DE VUVUZELA DA COPA DA ÁFRICA!!!
Toyota, Japão – Não é montagem nem brincadeira, é foto real que o leitor Daniel Gimenes, morador de Toyota, bateu na cidade de Nara no Japão!
A candidata japonesa, cujo nome é impronunciável, é a cara da Dilma Rousseff!!! O vírus do PT espalhou-se pelo mundo!!! Olhe o cabelo, o batom, o olhar: que medo! E o pior é que ela é do partido de esquerda mesmo!!! Socorro!!!
(OLD, MAS GOLD)
